gorynych1 (gorynych1) wrote,
gorynych1
gorynych1

Categories:

Погода по подписке или что такое коррида.

Записано со слов знакомого, проживающего в Северной Америке.

[Spoiler (click to open)]
Абсолютная быль, похожая на дурацкую сказку.

Короче, есть у меня один знакомый. Который познал, что такое коррида.

Им был куплен дом. Хороший, качественный.
Единственный минус - всякие печки с кондиционерами были не новые, им было уже несколько лет от роду.
Страшного в этом ничего не было, все работало как часы, только фильтры менять надо было.

А потом вдруг печке пришел пушной зверь, через вентилятор.
Причем пришел он аккуратно в тот момент, когда впервые за 100 лет замерзла Ниагара.
То ли звезды легли не так, то ли этот закон, известный под именем "закон западла" работает как оружие массового поражения, но когда наш знакомый кинулся к телефону, выяснилось что пушной зверь пришел ко многим, все ремонтные бизнесы оказались заняты, и ранее 3 дней ничего не светит.
За ЛЮБЫЕ деньги.

Три дня, при минус 30 ночью - было достаточно интересным приключением.
Но через три дня, отогрев части тела, наш знакомый решил - ну его нафиг такие приключения, поставлю себе новую суперсистему.
Самую надежную, самую эффективную и качественную.

А поскольку считал себя самым умным и хитрожопым - решил с клятыми буржуинскими кровопийцами не связываться, а пригласить дальнего родственника, который держал именно такой индивидуальный бизнес.
И спецом был сверхкрутым, поскольку дела у того шли замечательно.

Родственник приехал на люксовой тачке последней модели, выяснил задачу и дал цену.
Самую для родственника, с максимальной скидкой.
Наш знакомый обалдел, почесал репу и сказал - надо, так надо.
Главное чтоб работало надежно и качественно.
"Обязательно!" - уверил родственник и принялся за дело.
Месяц долбил подвал, засрал весь дом - после чего радостно доложил, что все в ажуре, суперсистема последний хит для самых правильных пОцОнов.
Круче только звездолет на Альфу Центавру.

Дело было поздней весной, наш знакомый пошелкал тумблерами - все мигает, дует, крутится и блестит - и отдал деньги.

А через месяц пришел heat wave.
Птицы начали падать с деревьев от жары, и наш знакомый решил включить кондиционер.
Все защелкало, закрутилось и задуло, но прохладнее не стало. Промудохавшись час с настройками, наш знакомый решил позвонить родственнику.

Привет! - радостно сказал родственник. А я сейчас на Гавайях. Тут такая жара, и такие телки...
- А у нас все телки сбежали от жары на Гавайи, вежливо ответил знакомый, - ты не подскажешь как включить этот долбанный кондиционер?
- А что с ним не так? - спросил родственник. Если не дует, то лезешь в настройки и...
- Не дует, разочарованно ответил наш знакомый, и в настройки я уже лазил.
- Не переживай, - сказал родственник. Через неделю приеду и все налажу.

Через неделю, когда похолодало и по телевизору уже перестали публиковать количество ежедневно окочурившихся от жары аборигенов, родственник занялся кондиционером.
После нескольких часов исследований он радостно сообщил - нашел!
- Это у него просто фишка такая хитрая есть, сообщил он. Надо было опцию включить, если к нему UV-фильтр присобачен.
После чего добавил - я заказ важный из-за тебя, родного, отменил, дай хотя бы на бензин.

Прошло несколько месяцев, и наступила осень. Заработал тепловой насос, экономя денег на газ.
И раздался звонок.
- Ну как?, поинтересовался родственник Все фурычит?
- Ага, - подтвердил знакомый. Все класс.
- А ты сомневался, сказал родственник. Альфа Центавра! Слушай, я твой телефон тут дал одним, тебе позвонят, ты расскажи какой я крутой.

Шли дни, становилось все холоднее и холоднее.
Тепловой насос работал все лучше и лучше. В конце уже почти не переставая.
Знакомый заметил это поздно, потому что пропадал на работе почти круглые сутки. Позвонил родственнику и обрисовал обстановку.
- Ничего страшного, - сказал родственник. Это такая модель, самая эффективная.
- А чего он так подозрительно заводится? - спросил знакомый. Как-то с железным лязгом.
- Тебе сказали - такая модель. Слушай, я тут твой телефон дал...

Через месяц пришел счет на электричество.
Знакомый протер очки, чтобы убедится что он не ошибся в порядке цифр. И взялся за телефон.
- Ты как насос настроил, специалист? - поинтересовался он. Я билл получил, по такой цене звездолеты заправляют.
- Да? - спросил родственник. Щас буду.

Покопавшись несколько часов родственник заявил, что опции наложились одна на другую и переклинили. Но сейчас, благодаря его магии - все работает.
И попросил денег на бензин.

Прошел месяц, и сгорел UV-фильтр. Родственник приехал, взял денег "на бензин" и поменял фильтр по гарантии, сообщив знакомому, что тот сверхудачливый человек.

Через неделю отвалился увлажнитель. Родственник приехал, сообщил что вода оказалась "очень железистая", забивает кипятильник и требуются дополнительные работы.
И что "на бензин" категорически не хватит.

В конце концов пришла весна, и с ней включился тепловой насос.
Включился со страшным лязгом, делая вид что пытается оторваться от земли и улететь.
Родственник заявил, что нужна специальная система, которая греет масло.
И что для его магии нужны деньги.

Лето прошло без приключений.
Пришла осень и выяснилось, что опять сгорела UV-лампа, и вода оказалась вообще непригодной для кипятильника, который опять отказался работать наотрез.
Последнее сообщил родственник, приехавший на новой, вообще самой последней и люксовой модели авто.

Также добавил, что хоть он родственник, но задолбался бесплатно кататься и предложил знакомому менять теперь горевшие лампы самому.
А также самому следить за этой сволочью - кипятильником, простыми сантехническими упражнениями меняя вкрученный им прямо в подводящую трубу "противожелезистый" фильтр.
Правда после определенного количества циклов есть риск протечки, и все кругом зальет нафиг, но на то он и родственник, чтобы прийти на помощь, когда это случится.
За определенную плату, разумеется.

И тут до знакомого начало доходить, что он не самый хитрожопый.
Правильно выбирая акценты, чтобы матерные слова не мешали друг другу, он объяснил родственнику куда тот должен идти и что там делать.
И сел за телефон.
Следущий специалист, уже аборигенной национальности, оказался жутко занят, и приехал только через несколько дней.
Причем приехал на тачке, которая явно не досталась голливудской звезде.
Поскольку последней на нее точно денег не хватило.

Осмотря радостным взором всю конфигурацию, он не менее радостно заявил, что этот кошмар надо весь менять - но он суперспециалист, у него это займет пару дней, и он готов очень быстро, прямо через месяц, этим заняться, за мизерную плату.
Которую написал на визитке, и вручил знакомому.
Знакомый решил когда-нибудь потом точно посчитать, сколько месяцев он будет работать для оплаты сих двухдневных работ, а сейчас не задерживать ценного специалиста.

Следущие несколько профессионалов отличались разве что моделями президентских авто и способами выражения своей несусветной радости.
В цену на свои услуги они вцепились зубами.

Знакомый начал догадываться, что он не только не хитрожопый, но и далеко не самый умный.
И поэтому решил спросить совета на работе у аборигенов.
Обрисовав ситуацию и описав предшествующую ей корриду.
Аборигены загадочно улыбнулись, как будто услышали старый, всем давно известный анекдот.
Один из них, покопавшись в ящике стола, вытащил визитку.
- На, - говорит, проверено, мин нет.
- А что это такое?, - спросил знакомый.
- Сервис, - ответил ему абориген. Платишь в год определенную сумму, и у тебя голова не болит.

Знакомый поблагодарил, отправился к себе в офис, и там прислушался к ощущениям.
Что-то было не так.
После небольшого самокопания, он обнаружил большую зеленую жабу, которая злобно шипела:
- "И за шо гроши-то платить, если оно и так работает... Разводят тебя, буржуи поганые..."
Знакомый подумал, перебрал в голове всю, почти двухлетнюю корриду, и примерявшись, придушил это земноводное.
После чего взялся за телефон.

Через пару дней у его дома остановился подержанный грузовичок, и из него вылез серенький мужичок.
Который почему-то не выразил никакой радости при виде всей картины.
Он грустно вздохнул, и сказал, что кое-что тут надо поменять.
Но простыми ремонтами они не занимаются, а вот если клиент согласится на годовую подписку, которая включает в себя исключение любой корриды, отпусков на Гавайях и прочего, то общая цена будет такая и такая.
И эта общая годовая цена оказалась в несколько раз меньше ранее звучавших.
Придушенная жаба квакнула "тебя разводят.., за шо... ", но на большее у нее сил не хватило.
Поэтому знакомый согласился.

Мужичок полез в грузовичок, достал несколько девайсов, из которых самым знакомым был iPad, и начал изучать состояние подразделений климатического контроля.
Периодически загадочно хмыкая, и сверяясь с абракадаброй базы данных на iPad.
Через несколько часов он спросилм, есть ли вопросы.
Вопросов было МОРЕ.

Оказалось, что имено эту модель UV-лампы они уже давно не ставят из-за очень хреновой статистики отказов.
А это больше вызовов, больше работы, и больше затрат клиентов.
А у них модель бизнеса совсем другая - чем меньше вызовов, тем им лучше.

Что именно в этом районе города именно такие кипятильники ставить нельзя, ибо будут забиваться железом несмотря на любые фильтры.
А это опять больше вызовов.

Что настройки теплового насоса имеют значение, исходя опять же из особенностей погоды этой местности.
Поэтому он лязгает, и надо больше вызовов...
И т.д. и т.п.

И самое главное, выяснилось, что знакомый совершенно зря обидел своего родственника, назвав его земляным червяком.
Просто у него специфика работы такая, как и у всех приезжающих на звездолетах специалистов.

Множество клиентов просто давит жаба платить, когда все работает, они готовы платить, только когда ничего не работает.
Это их клиенты.
Но.
Не обладая мощной статистикой.
Не обладая нужным оборудованием.
Не обладая специализацией и потому большим опытом с каждым конкретным девайсом и их совместной конфигурацией.
Не обладая так называемым "групповым опытом" компании.
Эти спецы работают со всем сразу, и по схеме "как хочет клиент".
Иногда угадывая, а иногда полностью лажая.
И его родственник действительно старался ему помочь, в меру своих возможностей и сил.

На вопрос "а что ты не откроешь свой бизнес, там же такие деньжищи?" - мужичок просто ответил:
- Карму не хочу портить. Не люблю, когда клиенты меня ненавидят.

Прошло несколько лет.
Знакомый платит весьма небольшую сумму каждый год за два 30-минутных прихода спецов из сервиса для предзимней и предлетней проверки.
И у него все работает, как часы. Как и обещал завод-изготовитель.
Правда, иногда его жаба приходит в себя и начинает шипеть "за шо платишь, оно и так все работает... разводят...", но знакомый научился быстро с ней управляться.
Просто вспоминая двухлетнюю корриду.

====================

Как вы поняли, описанный сервис не является "подпиской на погоду", и не обладает дополнительным набором плюшек.
Это просто похоже на зародыш будущих сервисов товара как услуги.

====================

P.S. У меня есть еще несколько знакомых.
И у каждого из них была своя, но другая коррида.
У кого-то с радостными владельцами небольших автосервисов, после чего те твердо перешли на лизинг авто.
У кого-то с радостными спецами по системам защиты от грунтовых вод в домах.
У кого-то с... разным другим.

P.P.S. Знакомый позже решил выяснить, через других родственников, у того самого родственника, что тот думает о росте таких сервисных бизнесов, и угрозе исчезновения его супер-доходов.
Как ему рассказали, тот поболтал ложечкой в чашке, и твердо сказал.
- Да ну нафиг. Куда они все без меня денутся.
А потом подумал и добавил
- Придурки криворукие.
Tags: бизнес-модель "подписки на услугу"
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 71 comments